Filosofiko must on nyt tulossa!!? (pelkkää angstausta)

Voisin laittaa tähän nyt sellasen litanian kirosanoja, mut ei kummiskaan viitti niin lyhennetään aevan vähäsen...
Eli siis nyt parin päivän aikana oon ruvennu miettimään
*E L Ä M Ä N  T A R K O I T U S T A* mitä vittua!!!! ku tietäis itekki... nii siis miks ihmeessä nyt tollasii ruveta miettii... kun täl hetkel täs elämässä on muutakin järkevämpää mietittävää...

Nii just näin!!!

Viime torstai meni päin helvettiä, koulussa ensinnäki yks opettaja tulee sepitellen jotain et jos sul on vaikee päivä niin voit tulla juttelee ynm... joko kuraattorille, opolle, tai kenelle tahansa henkilökunnasta... ja pälä pälä pälä (joo tierän ettei se ollu pahalla mut jättäisivät mut rauhaa!!! koska ei tää tästä enää parane)
sit viel mut raahattiin uimahalliin ja hyvä etten menettäny tajuntaa kun uin sen suuremman altaan päästäpäähän 9 kertaa (kun ei tämä typerä ollut syönyt mittää sinä päivänä, aamulla puolikas lasillinen mehua) ei saatana miten ihminen voi tehdä näin itselleen!!?
onko tämä muka sen arvoista, menettää terveys ja *kaikki* kun olen lähes syömättä, no on sekin parempi kun syödä ja oksentaa... koska siihen enää halua sortua *en enää koskaan* koska siitä on jo monta monta kuukautta kun viimeksi niin on käynyt...
Mitä vittua mie hyödyn jos vain muutama kilo lähtee muttei siitä iloa olekkaan, kaipa se ongelma olempa vaan mie, eikä mikään muu...
Tohon elämän tarkoitukseen... niin tähän asti olen aina uskonut sen olevan äitiys, mutta ei se mulla voi olla, eihän musta ois edes siihen, tälläinen hirveä ihminen joka harhailee vain ja ainostaan paikallaa, joka aina vaan angstaa ja on törkeä kaikille jotka yrittävät auttaa, tälläinen ruma, paha, kauhea, tyhmä, läski, yliherkkä *ihminen* jos edes siksi voipi sanoa...

tää on säälittävää tiedän...

 Sana rakkaus ... en usko sitä olvan... 

*Ihminen on kertakäyttöinen* ja mä oon kierrätetty sellainen... vielä hetken pystyssä, ja minkäköhän avulla... se ois kiva tietää.

Mitä polkua mä oikein seuraan, tietä kenties helvettiin jossa sitten olla onnellinen...

En jaksa itkeä joka ikinen yö sen takia kun olen tälläinen typerä ihminen joka vain aiheuttaa ongelmia kaikille ja myös itselleen... vanhemmatkin ovat eroamassa ja miksiköhän; ne eivät jaksa mua, muttei tarviikkaan enää kun vuos... juuri se typerä ihminen joka ei ymmärrä edes itseään saalika tunteitaan, siksi kai haluan että musta tulis pelottava jotta kaikki mua kaihtais ja tietäis mun olevan ongelma!!!!!

Aina yksin, taikka sitten tokana vaihtoehtona, en en ole täydellinen , enkä koskaan ole ollutkaan ja tuskin tulen olemaankaan, mut tuntuu ettei mikään pyöris mun ympärillä ja ettein mikään mulle kuuluis... tuntuu että se viimeinenkin *ystävä ympäriltä haihtuu... ja enkä sille mitään osaa tehdä...

Juuri näin...

Ajatukset mun päässä vaan pyörii ja koko ajan ne mua sekoittaa... asiat jotka on suurimmalle osasta ihmisistä selviä mutta mulle suuria haasteita... mitä väärää mä oon tehny... miksi mä en hyväksy itteeni... enkä löydä paikkaani täs maailmassa saatikka mitä varten täällä harhailemassa oon...

mä haluun olla se entinen minä, se vilpitön typerä pentu joka ei tiennyt mistään mitään... juuri just se kohtelias, ujo jota kaikki aina ihmettelivät... nyt musta on kasvanu tälläinen musta örkki joka tykkää pahasta ja kasvaa siitä ja nyt halkee siihen kaikkeen mustaan jota on syönyt jo tosi pitkän ajan... eikö mikään vois mua keventää tästä kaikesta painosta joka mua maahan painaa... ja erittäin kaksimielisesti olikin...

Isä virnuilee mulle vaan koko ajan... juuri torstaina kun oli se toiminta torstai niin se mulle sepitteli et mulla oli ollut *toimimaton viikko* mä vaan huutaen sanon : EIKÖ SE RIITÄ ET OON KOULUSSA KÄYNY!!!? muttei näköjään sille riitä...
jos mua vaan sattuu itkettää niin pitäiskö mun muka olla sen ilopilleri, en vitus rupee enää teeskentelee se vaan pahentaa asiaa jos enää voi pahentua...
Sit se viel rupee sepittelee jotain et se ei sovi mun tyyliin eikä mun porukoihin... mihin vitun porukoihin kun tietää ihan hyvin ettei mulla mitään sellasii ole, eikä noita kavereitakaan hirveesti ole... niin turha sen on mulle vittuilla!!! painukoot heölvettiiin!!!

Sit perjantai meni paremmin (joteski) ainaski sain itteni syömään ja raahattua kouluun (wuhuu) ja kotona ihan normaalia, aitsi että mulle nous kuume illalla jotes mut pakotettiin syömään sumopainian annoksia... hyvä et jaksoin käydä saunassa ja kävellä sänkyyn...

Eilen sitte myös oli kuumetta mut se nyt suju ihan normi päivänä... ja söinkin niinkun *normaali ihminen*
Tänään sit taas on näit angsti päiviä jolloin mikään ei ole hyvin... siinä se siinä se... kaikesta siitä kauheudesta jota kukaan ei nää niin on puolet itsetuhoa... *RIP* hullu...

nyt nukkumaan tänä kauhea olo pois, jospa huomenna sitä raahais itsensä taas kouluun ='|