niih

huohh

sekavaa, sekavaa tosiaan hämmentynyt olo, kysyksiä joka asiaan... jotenkin haluais uskoo sen mitä tuntee muttei kumminkaan uskalla jos se ei ollutkaan niin... pelottaa et menettää jotain tosi arvokasta, se vaan niin pelottaa... en silmiin uskalla katsoa jos jotain pahaa teenkin... tekis mieli huutaa totuus esiin, vaikka sitä seurais hiljaisuus ja jotain sen pahempaa... niin vihaan tätä tunnetta koska se ei koskaan hyvää tuo kanssaan... mitä jos kerrankin antaisin olla niin säästyisin monelta, mutta ajatus siitä tuntuis liian pahalta... miks en sua unohtaa vois niin tää elämä helpompaa ois... ei tässä herkäks taas muutun mutta mitäs sille voi kun on tälläiseksi itsensän muokannu... mun ajatukset vaivuu jonnekkin aevan muualle ja se on häiritsevää (L)

muistaisinko, vai kantsiiko ees...

Mie oon taas ylipirtee, ja oudolla fiiliksellä... jälleen vaan hihityttää...
joo täänään taas sitä samaa ihqutusta kun jo jonkun aikaan ollu...

mun selkä on kyl saatananmoisen kipee, koululaukku painaa ihan vitusti eli kärsii ylipainosta... sit viel kun ei mahtunut opon kirja niin se vaan sanoo et hommaa suurempi xD repesin vaan niin pahasti mutkun se oli niin täynnä niin se ei mahtunu, kun siel oli kuviksen kirja ja kansio ja kaikkee niin, en vaan saanut sitä survottua sinne...


sit koulussa söin oman salaatin niin rehtori rupes jaarittelemaan asiaa... mut joo eipä se sen kummempaa sanonu, mut parempi kun syön ees jotain koulus... mitäpähän enää välii siitä jos joku mulle valittaa koska sitä tapahtuu koko ajan joten mitä saatanan vitun välii? ei se enää miltään tunnu!

mua vaan tympää, kaikki ympäriltä haihtuu tuntuu et kaikki muuttuu... joka ikinen joka hiemankaan tärkee on niin se ei tunnu luottavan... et oisin tehnyt joskus jotain tosi pahasti väärin ja enkä vois sitä selittää kellekkään... et se viaton ihminen katoaa ja sen tilalle kasvaa musta paholainen pieni piru parka joka yksin jää... ei kenenkään tarvitse tajuta mut mun sisällä kiehuu (vaikka olenkin tosi happyy*) mut tuntuu vaan et oon vihainen ja yksinäinen ihminen joka haluaa kököttää yksin puun alla tuolla jossain... ja vaikka niin tekisin niin, niin tuskin kukaan sitä estäis, *parempi kun ei kosketa ketään kunnolla*...
tuntuu et kaipaan jotain mutta mitä, siinä se kysymys onkin ja toinen sen perään et saavutanko sitä koskaan? tää on vaan näitten kyssärimerkkien raiskaamista....

joo tota ei millään et ois joku ''ongelma'' joskus muakin keittää...

nyt teetä naamariin, kissa syliin *se on mun kulta mussu vanhus <3 täyttää huomenna 11 vuotta <3 :') ja terveystietoa ehk vähän selailee siihen kokeeseen...

Minä sinut muistan,
muistan kun sulle lupasin...
muistan kun joskus sulle sanoin:
sinä tarvitset pusuja jotta voit kasvaa aikuiseksi...
nyt tätä lausahdustani muistellen...
sinä et koskaan mulle kuulunut...
nyt sua niin tarvitsen...
sinä kasvoit ilman mitä sulle lupasin...
nyt sä mua halveksit...
kunnes tajuat että vilpitön lapsi vasta olin,
että itse vielä se lapsi olet...
muistan kun nyt sut hautasin,
hautasin jonnekkin erittäin kauas ajatuksistani,
kosken sua tarvitse kunnes tämän kaiken tajuat...

hiiihiiihi mua hihityttää nyt vaihteeks

Juu taukoo on ollu hieman... ei oo vaan niinkun ehtiny istuu koneella kun näit kokeit on piisannu: se äikän koe 6, fyssan koe 7,5 ihan ok kun se oli aika vaikee :P, mantsa 8- :(( ja ussa 9 :) se oliki aeka helppo... ja tänään matikan koe joka meni aika persheelleen... ja viel ny pitäis saaha kuvis työ *huomiseks* hehe eli täks päiväks *ups* ja terveystiedon koe perjantain... dippidiii :D

Mul on sekava olo, mua itkettää, naurattaa, hihityttää, tekee mieli hyppii vaan ja kaikkee, mikä helvetti mulle on tullu? :D onhan tääkin parempi kun angst angst... mut tää on hämmentävää... tai mun ajatukset ovat... en tiiä, en tiiä...

Tänään oli liikkaa koulus *jee* ._. sit se ope on vaan et ootpa reipas tänään *pyh! siis hypättiin pituutta niin kaadun sinne hiekkaan :DD ei yhtää noloo ja tulos 2,4m *wuhuu ._. ja satametrii sit myös ja mun kunto on niin saatanan paskana et joo... tulos 20,6 s tai no siis mun kunto on ok mut juokseminen tuottaa hankaluutta rasitus astman takia...

hihiii taas tekee mieli vaan seota mut nyt äkkii toi kuvis työ tehdyksi! eli niinkun jos meinaan nukkuu ollenkaan :P

nii ja nää syömiset menny hyvi =) paitsi tänää vähän yli meni...

vedin vaan niinku energia juomaa ja vanilia kokista joka oli pahaa *iuu ja sit siihen päälle jäätelöä vähän ja muuten normaali ruuat... siis oikeesti tos kokikses on 42 grammaa sokeria!!! mitä helvettii pieni tölkki sehä ois sama kun söis sokeria..

jos sitä menis jatkamaan hommii ja sit nukkuu viel ehk?

öitä viisaille

mua vaan niin pelottaa

Ei sanat paperille tuu joten yritän tässä jotakin sepittää...

koulussa oli se vitun äidinkielen koe joka meni päin... sit ne kuvaukset diu diu...
musta tuntuu et oon pettäny kaikki tärkeet ihmiset ja oon ollu hirvee ihminen näin tosi tosi lyhyesti sanottuna... mua pelottaa et sorrun joskus jälleen siihen entiseen ja etteivät ihmiset anteeksi anna, musta vaan niin siltä tuntuu et olen pirullekkin liian paha kirjaimellisesti... ei sanat vaan tänne tuu vaikka päässä on vaikka ja mitä (mut joo ehk parempi näin koska se ei ainakaa mitää positiivist ois) hehe...

tänään taas noi syömiset menny YLI samperin...

aamulla muroja
kotona energia juoma
mehua
leipä juustolla
jotain kanawokkia normi annos
iiiu olen rehellinen vaikka oksettaa mut söin mangnum classikin
ja sit teetä
*harvinaisen paljon... :s vaikka toi energia juoma ja jäätelö oisivat voineet jäädä pois...


jos koht menis nukkuu ja huomen ois parempi päivä...

didiidi

juuh ei sit yhtään pätki ajatukset kun ei ees keksi otsikkoa... mutta siis tänään oli se saatanan uskonnon koe joka oli niin easy et huhhuhh... mut siis joteski en osannu selittää niit juttui, mut luultavasti ainaski seiska tulee *i hope so*
Sit mua vituttaa niin paljon kun en tajuu nyt mitään ranskasta *siis sillee väliinpitämättömästi sanottuna tai miten se ikinä kirjoitetaan ;)) mut juu koulussa ei oikeen muuta kun huomenna äidinkielen koe ja siin on jotai typerii morfeemeja joista en tajuu mittää O.o mut juu ei mitiä ei se oo muuta kun yks koe*eli sillee ei kauheesti haittanee*

Koulu jälkee menin kamulle ja siel autoin sitä kuviksen työssä koska se ei ollu saanu sitä kauheesti aikaseks joten piti pulassa olevaa auttaa (;; mut se on mulle velkaa *haaaha* no ei mut saa korvata joteski...


Syömiset menneet diudiu, joten päätin huiaamatta kirjottaa tänne kaiken mitä suuhuni tungen...


-appelsiinimehua 60kcal
-2 ruisleipää tonnikalalla,juustolla ja tomaattikastikkeella 300kcal
-kunnonruoka eli makaroonia ja kalapuikkoja kurkulla n. 600kcal
eli noin pyöreesti 1000kcal


sit viel myöhemmi:


-mustikkakeittoa n.70 kcal
-hapankorppu juustolla n.100kcal
-päärynä 60 kcal
-teetä <3


eli päivän saldo ois sitten (pyöristettynä ylös) 1300kcal

Eipä muuta oikeen kun tästä kohta lukemaan äikkää ja huomen ois koulukuvaukset *ei perkl*

nii ja ihastuin mun isän takkiiin <3 <3 <3 se on niin suuuuri ja lämmin et haluun sellasen ;D
hiiihihihiii heippa

Jälleen...

Tässä on taas ollu pikkasen taukoa, kun on ollut kaikenlaista ja nii...
koulussa on tullut käytyä ja...

Mulle valitetaan joka ikisestä paikasta että olen liian väsynyt, et relaa ny vähäsen ja diiidiiidii... *siis tuntuu ettei kukaan ymmärrä miten tärkeä mulle on tää ysi luokka, et valvon jonnekki kahteen-kolmeen tekien läksyjä, sehän on mun ongelma!* mut joo tossa sitten oon vähän relannu ja yhtenä päivänä en tehny mitään läksyjä (siis matikka ja äidinkieli ja molemmat on mul kutosii :/) mut eip mitiä kun se oli eka kerta ja sillee. Myös olin yhen päivän puoliks poissa tunneilta ja vituttaa niin paljon kun tuntu heti et oli jääny jälkeen... mut eip se ollu kun 3 vaivasta tuntii.
Nyt maanantaina ois uskonnon koe johon pitäis lukee *mut pakko sen on hyvin mennä* siis niin easy koe alue ettei oo totta... siis sivuja riittänee mut sisältö helppoo ja ennestään tuttua =D
Tiistaina ois sit äidinkielen koe *ja se on jostaki, kaikki morfeemi analyysyt *mulle hepreaa D: ja keskiviikkona maantiedon koe *aiheena pohjoismaat* elikkäpä lukemista riittänee, ja pakko on panostaa koska tavoite on 8-9 mantsasta ja ussasta ja äikästä 7-8 (=

Tän viikon aikana oon ehtiny miettii asioita ja sillee joten nyt on paljon parempi fiilis kun viimeisessä postauksessa, syömiset on silti vaihdelleet päivän mukaan, mut keskimäärin paremmin kuin ennen. Eilinen meni vähän penkin alle kun tuli syötyä ekaa kertaa koulussa leipä, ja sit kotona neljän aikaan toinen leipä... ja sit illalla kymmenen jälkeen 2 leipää ja 3 keksiä ja mehua *mahtava ruoka kokopäiväks*

Toissapäivänä oli ihan jees normi päivä, aamulla jopa söin ja koulussa ei väsyttäny ja koulun jälkeen mentiin kamun kanssa kirjastoon ''lukemaan'' joo saatin kirjotettuu ne asiat mitkä meilt puuttu mut se uskonnon lukeminen lievästi sanottuna *väsäsen jäi siihen*

Sit oon huomannu sen et joittenki ihmisten kanssa *en voi olla samaa mieltä mistään* siis yksinkertaisesti se ärsyttää X) esim. matkalla sielt kirjastosta, autossa se yks randomi pistää HIM:iä ja mie diggaan ja myös se, niin mua ärsytti se...  *ufoo*
Myöskään en pysty itkee joittenki ihmisten edessä, se on vaan ihan täysin mahdotonta... just sil matkal mun ois tehny mieli itkee kun sielt tuli niit himin kappaleita, mutten vaan pystyny.

Eilinen oli iha paras päivä =) pääsin yhelt ja venasin koulus kamuu kun se pääs kahelt -.- ja sit mentii meille, melkeen kuoltiin tylsyyteen... mut sit meijä ussan kirjas on niin *ufo kuva et huhhuhuuuh xD sitä vaan kateltiin ja revettiin sit samoin terveystiedon kirjaa... ei yhtään lapsellista :$ mutten muista millon oon nauranu noin paljoo xD joop sitten sekosin kun mentiin sinne cafee, matkalla vaan hypin, pyörin= sekoon. sit rupesin puhuu sillee ärsyttävästi, siis kysyvästi koko ajan... mut joo hermot palo ---> sit toi bakteeri systeemi homma ei oo näkyny pariin päivään koska en oo koskenu desiiin ollenkaan, en ees eilen kun koskin peli nappuloihin etc...

Sit piitkästä aikaa tuntu hyvältä juosta se matka sielt kotiin, jäi vaan niin outo fiilis sen jälkee ja sit saunaan :3 ja suoraan sänkyyn koska olin ihan poikki...


Syvä tyhjyys mut valtasi,
kun tajusin...
ettei mul asiaa tänne oo...
En kaipaa koputustasi,
vaaan onnistumistasi...
Sitten synkkänä aamuna,
mä onneani kokeilin,
ja kaiken menetin.
Uskoa ei hiukkaistakaan,
Onnea pientäkään,
Itkua suurtakaan...
ei mikään kuvaa sitä aamua,
kun kaikesta irti sanoin 
ja toivoni menetin...
En sano et väärässä oon,
enkä tästä tuomitse...
Jos vain jaksan nousta ylös ja hymyillä...
Koska rakastaa on ainoa toiveeni...
ja heikkous sen hinta.

Tuon tossa raaputin joku päivä...

nyt tästä syömään ja kirjan eteen --->

see you.

hihiii ja anteeks =(

Siis sanoin kuvaamaton viikonloppu :DDD vanhemmat lähtivät saareen koko viikonlopuks ja mie oon nyt kingi kotona <3 mun ois pitäny käydä hesassa kaverin luona mutta mun kulta mussu rakas kissa tuli kipeeks niin en viittiny jättää sitä yksin joten kamu käviki tääl mun luona (L) tää on vaan niin parasta, loppuispa jo ysi ja pääsisin muuttaa pois (:
Musiikkii oon kuulemma soittanu liian kovaa kun naapurit ovat valitelleet, mut hälläkö väliä kun ne on tehny sitä tähän asti. Ja miten ihanaa kun ei oo ketään kattomas et mitä syön, ja se on oikeesti menny tuhat miljoonaa kertaa paremmin kun silloin kun tääl on porukkaa.

Normaalisti valvon klo 3:n asti ja teen läksyi sun muut, mut eilen ehdin tehä vaikka ja mitä kun olin yksin. esim kuvis työtä sain hiottua aekaslailla paljon ja uskontoakin on tullut luettua ja nukkumaan menin jo klo 11 joka mulle on tosi tosi tosi aikasin (L)

Kaveri just lähtipi vähän aikaa sitten ja nyt yksin taas (: ja hei olen aina luullut et mua ahdistais kun ei oo ketään mut tää on vaan niin parasta ja helppoo, siis ei varmaan vuoteen oo ollu näin hyvää fiilistä ja ettei ahdistais yhtään mut huomen saa nähä jatkuuko se kun vanhemmat palaavat mut viel koko ilta ittelleni <3

Mut vaikka kuinka hyvä fiilis oiski niin silti musta tuntuu et oon loukannu jotain ihmisii tosi pahasti (tiedän et osa teistä ainakin vilkuilee tänne ja on lukioita silleen ettei muut näe) niin olen tosi pahoillani, mulle voi sanoa suoraan jos ei jaksa enää mua, mut ihmiset muuttuu jopa lyhyessä ajassa eli en oo enää sama ihminen joka olin vuoden alussa taikka ennen kesää. viel joskus helmikuun jälkeen olin tavallaan masentunut ja jotkut asiat heitteli päässä sillee piu poww... mut kesän alkuun ne tasoittu ja asiat oli paremmin ja joteskin järjestyksessä, kesän aikana ulkoota päin kaikki on ollu normaalisti ja nytten vois sanoa et olen ihminen enkä mahda mun olemassa ololle mitään ja ansaitsen jotain parempaa kun vuos 2010-2011 alku.
Eli siis jos luet tätä ja olen loukannut sua/ tai jotain sinne päin niin en enää keksi mitä sanoisin/tekisin jotta voisin pyytää anteeks taikka näyttää miten olen muuttunut jos et suostu edes puhumaan mulle, ymmärrän et teil on muutakin ajateltavaa ja tehtävää mut se auttais tosi paljon jos joku sanois et se on ''ok'' ja antaisitte toisen mahdollisuuden... siin ois mulle maailman paras joululahja ja jos sen päälle sais piitkän halin <3 ;'(

joskus tuntuu etten oo sua varten,
etten oo tarpeeks hyvä.
nyt sua ymmärrän,
piti ottaa askel taakse
ja katsoo...
sieltä näin itseni sen pienen ihmisen
joka tiensä väärin valitsi.
sinä sanoit ennen että katso sinne
mutta nytten ei oo ketään 
sitä sanomassa,
joten tajusin että tee se itse...
ja nyt niin teen,
ei sun anteeks tarvii antaa,
eikä mua auttaa...
mutta jos susta siltä tuntuu
niin kaada mut vielä kerran 
niin nousen ja sitten unohdan
koska siihen ei tarvii sanoa kuin
unohda niin teen sen...
Nytten vikaa kertaa taakse katson,
ja näen...
*se susta riippuu*


ton tosta äsken vaan kirjotin *ja viel kerran olen pahoillani...
ihan varmasti tiedätte ketkä

lisäys. huomasin äsken että kaveri oli käyny mun koneella, se oli laittanu tohon näytön säästäjään: I love you <3 piristy ;)
ei ole parempaa kun oikea ystävä vaikka niitä tästä maailmasta löytyykin niin vähän (L)

kaadu tarpeeks usein ja nouset niin ei enää satu =)

Olen vihdoinkin tullut siihen ajatukseen että kaikki muu menee kakkos osalle mun elämässä kun hei munhan on pakko ruveta panostaa tähän viimeseen luokkaan, en vitus haluu saada loppu todistukseen keskiarvoks jotai 7 kun en oo jäämäs tänne lukioon mun on pakko päästä pois joten, ihan sama joku pyytä mennä jonnekkin, luen, pitäis mennä jonnekkin, luen ja niiin edelleen... ja sit no se isoskoulutus tietty *murr

Minä joskus sulle sanoin näin...
muttei enää mikään niin mee...
minä joskus sua niin rakastin,
mut joo mee...
samettinen tie takaata ei enää löydy,
josta tarkoituksen löysin,
tähän mun synkkään todellisuuteen,
satuta viel enempää,
se ei tunnu enää  missään.
sano joskus etten tälle tielle eksy,
turha valinta on unohtaa,
sillä mikään sydämmestä kuihdu ei...
eipä edes de tuskan tunne,
jonka tunsin kun kiini tähän jäin...


äsken raaputin tollasen, joup mun tyylinen ja outo eikä kukaan sitä tajuu muttei tarviikkaan...

Eilen tuli taas itkettyä mut joo eipä se sen uudempaa ollu, kävin ''lenkillä'' kunto ihan vitun paskana (mul on rasitus astma joten...) sit joku akka tölläs mua koko ajan X) eilen päätin että vaikka kuinka läski oisinki niin edes yrittäisin päästä tästä syömis rämpläilystä, eile oli niinku taas niitä päiviä jolloi ''elän pyhällä hengellä'' eli aamulla vähä limua *hyi helvetti* päiväl ei mittää, ja illal sit muutama viinirypäle ja vähä zombie jaffaa, illalla sitten päätin syödä kun raahauduin joskus yheksän jälkee kotiin *ekana isoskoulutus ja sitten partio *jossa mua heiteltiin ällöillä pehmoleluilla on se niin ehanaa <''

Tänää aamulla nukuin taas piommiin 'rupesin nukkuu vasta klo 3 ja heräsin klo7 ja siin välillä valvoin/heräilin joten nukuin sellaset 2 tuntii... sit meinasin myöhästyy koulusta terveystiedon tunnilt mut nipinapin ehdin sinne *wiuh
voi arvata miten väsyny voi olla kun viikon ajan on nukkunu tälläi ._.
Asdasdasd niin hirveää kun koulussa viittaaminen  onkin niin oon nyt yrittäny koska haluun todellakkin päästä jonnekkin sellaseen paikkaan joka ei oo vaan pakonomaista...

sit joo koulussa en syöny taaskaan ja teatterin opettaja tulee huomauttamaan siitä joteski mut joo ei siit sen enempää, muuten kyl kotona on menny sen suhteen paremmin... ja JEE koko viikonloppu ilman vanhempii *olen kingi kotona* hahihahihhhaa no ei iha mut kummiskin oon odottanu tätä pitkään :DD
nii ja eile saapu mun paketti cybershopista: pääkallolaukku, kaulapanta ja pääkallo irtohihat <3

nyt tämä neiti lähteepi lukemaan uskontoo...

nappiin meni (=

Diidi, elikkäpä... mahtavaa,kamalaa,dementtiaa :))
Mulle on todellaki iskeny dementtia, aamulla heräsin puol kaheksan ja muistin : oho! en tehnykkään kaikkia läksyjä, hups>sit hirveeel kiireel äikän,matskun esiin ja tein ne... ja hyvä et just ehin kouluu... sit liikka tuntiki meni niiih hyvi et voi jumala, nyrjäytin nilkan (L) nii en osallistunu tunnille mut kummiski jään sinne rukkiareenalle ja juoksen/kuuntelen musiikkii/hoilailen siellä noin 2 tuntii koulu loppuu. sit mut tultiiki jo hakee *sateesta <3 ---> partioon jippikajei siel on kaks pientä lasta jotka riehuu niinku (siunatkoot miut)
ja juup piti palata kotii klo 8 muuttt se vääähä piiiitkitty, kävelin kaverin kanssa jonnekki yheksään asti tai jotai sitä ennen ja sit koululle piti palata hakee pyörä ja olinki sit kotona vasta joskus varttii yli yheksän (-=

voi vittu, huomenna enkun sanakoe, kuvista, ja huone KAUNIS KAAOS <3<3<3 nii ja sit huomen sinne ihhhme isoskoulutukseen *jei

Muute iha normi päivä ja ainaki selvä mut... joo tota niin selvä ja sateinen asdasd diidiiididdid *sekosin
heippa

Ei, en ole rasittava...

Muuten vaan niin Saatanan vittumainen... Tänään ainut asia mitä oon tehny niin on ollu aukoa päätä ''melkee kaikille''
Aaamulla kävin taas siel ihme paikas juttelemassa ja... no lähin etu ajassa siel *onneks , nim ittäin hermot ois palanu.
tai no ne palo jo koulussa ja sen jälkee... elikkäpä siis koulussa migreeni :( ja sit ois ollu ranskan sanakoe mut sain siirrettyä sitä huomis aamuks... sit kamu kirjoitteli kaikkee mun kätee: Saatanan hippi painiu vittuun, perkeleen porsas, painu taivaaseen, pentagrammi, *ja vitut sun rakkaudesta ja niiiiin edelleee... luokanvalvoja ja opettajat kuulemma ihmettelivät asiaa et jotain noin rumaa mun kädes ja pälä pälä *ärhhh no eipä kai se pahlla ollu :/ ja sit joku nainen sanoi et mul on aika ''lyhyet vaatteet tai jotain tollast... hmm... jos mul on tunika nappi paita ja sortsit ja polvisukat niin mun mielest se on iha normi asu eikä sen kummempaa, mut joo kaipa mie tajuan häntäkin, ku täs tuppukyläs liikkunee vaikka ja mitä juoruja :/

nii sit saatiin uskonnon koe alue elikkäpä siis niinku 60 sivua!!! ehanaa :'| eli siis ilta menny sitä lukien ja sit alla ois kuviksen työ/t ja kaikki muu... ranskan koe sun muut...
nyt kun tän saan loppuun niin enkun lauseet tehä ja sit lukee siihen ranskan sanakokeeseen ja sit ettii äikän opettajalle jotai ihme tietoo jostai kielistä mitä puhutaan suomessa ja eipä kai muuta ollu 'i hope so :)
sit riitelin sen ihme random tyypin kanssa siitä kun en ehtis tavata sitä oikein täl viikol mut joo vastaahan se pisti eli pitäs tavata vaikkei ehtis ees, kun keskiviikkona on partio, torstaina se ihme isos koulutus ja perjantaina on muuta niin ku ei ehi nii ei ehi!!! sit se pitänee jotain et mun pitäis rauhottua kun kiroilin sille et en vitus ota sitä minnekkää mukaan ja sillee *juup interesant ._.

LYHENNYS: VITTUILIN KAIKILLE JA PISTE.

syömiset on taas menny paremmi 

aamulla leipää ja mehua
koulus ei mittää
sit kun palasin kotiin nii lämmin ruoka eli kanaa ja riisii *en kyl haluis muistella
illalla viili ja ruisleipä juustolla ja kurkulla

nyyyy läksyt ._.
see you

on tää elämä joskus niin ihanaa ._.

Eilinen meni päin vittua... tai no loppu ilta ainaski, mentii kattoo viime talvi riparin kuvii ja sillee ja sit joo täst on niinku 7 kuukautta ja sillo olin viel masentunu, nii kiva katella itteensä siel ku ei meinaa tunnistaa...
Sit mun ois pitäny lähtee kotiin siivoamaan tätä mun hirveetä kaatopaikkaa, mut eka unohdan takin sinne ja sit joku humalainen nainen kaataa siiderit mun käsille ja oksentaa viereen *ja tietty tän mun bakteerikammon kanssa niin se oli nii jostakin syvältä joten paniikki iski, eli sit ku pääsin sinne hakee sitä takkii niin aika menee käsien pesuun ja *käsidesin tuhlaukseen sitä meni puol pulloo *hullua tiedän mutta olenhan hullu jo itsekki... eli jäin sit odottaa sinne muit...

Juup sa sit on tosi mukavaa kun ihmiset tumputtaa ruokaa eteen, tekis mieli vaa sanoa suoraan ettei... mut kun sitä jatkuu tarpeeks nii kaikki rupee epäilee jotai niin pakko myöntää mul on vitun syömishäiriö... ekaks kaikki *eläimet tuntuu vaan niin saatanan pahalta syödä jotain joka on ollut elävää ;( ja loppuispa siihen *lisäaineet, hiilarit, rasvat kammottaa... tekis mieli vaan itkee kun näkee ruokaa tai kun sitä tumputetaan ainut mikä tuntuu hyvälle on hedelmät ja vihannekset... typerä mikä typerä idiootti ihmisen pitänee olla *sitä juuri ihmettelen

Perjantaina kävin sit kampaajalla ja leikkautin tälläsen ''pysty tukan'' joka tuntuu ihan sairaan oudolta x) tuntuu *minne hiukset katos* no tähän asti oon piiloutunu hiuksien taakse mut joo eipä enää onnistu... ja sit otin toiset reiät korviin =)

Eipähän tässä oikein muuta, paitsi musta tuntuu että kaikki katoo käsistä, kirjaimellisesti oon yrittäny pyytää anteeks kaikilta jotenki tärkeille ihmisille mut niitä on liikaa joille oon sen velkaa että tuntuu etten pysty siihen...
Mie oon pilannu kaikki mun ihmissuhteet ja tiedän oon ainut syyllinen siihen, moni kaveri ei oo ees ollu minkäännäkösis yhteyksissä noin viiteen kuukauteen mut omapahan vika ja nyt yritän korjata sen, ei kaikkee voi korjata mutta pakko on yrittää

mä en oo enää masentunu, ihmiset muuttuu myös mä . mul on vaan huono itseluottamus, se saatanan  bakteeri kammo mutta silti pystyn elää niitten kanssa joskus paremmin joskus huonommin mut silti. joskus tuntuu et tekis mieli vaan itkeä koska olen erillainen eikä kukaan mua voi tajuta mutta tää on elämää ei sen kummempaa ja kaipa minäki joskus riisuudun tästä kuoresta ja pystyn elämään...

Tää oli taas tätä, tiedetään ja oon pahoillaan kaikesta 

Tuhottiin RAAMATTU ja piirsin MONALIISAN :))

Otsikko kaiken sanoo :DD tänään heti liikka tunnin jälkeen (joka oli syvältä ''sydämmestä'') sain kympin ku käveltii vesisatees <3 <3 <3 mut mun tennareista valitettiin vittuako se sille kuluneepi mut joo oon tottunu jo palautteeseen eli dont worry be happy (--: nii siis menin kaverin kans kirjastoon ja sieltä sille ja meiä piti siivota sen kaatopaikka huone mut se vähä pitkitty kun nähtiin sen raamattu johon se oli piirrelly ja jota gerbiilit olivat järsineet ja muutenkin kärsinyt helmikuusta tähä päivään... eli ekana se kaivers siihen pentagrammin ja repi sen ristin pois ja sen jälkeen irrotti koko sen pinnan siit edestä xD
Sit uitettiin se saippua vedessä>teevedes>ja väriainevedes eli hieno taideteos tuli, mieki haluun kun se oli tavallaa kaunis ja tarkoituksellinen mut joo jokainen omaan tyylinsä.

Sit kuviksessa tehää lyijy työtä eläimestä jonka sai ite valita nii kaveri oli sit sillee et se ei osaa ja pläää... sit piti auttaa ''luonnostelee'' ilvestä nii tein iha läpäl sellasen hirveen monaliisa ilveksen joka näytti ihan kakrun tehneelt se on vaa niin pro ja kamu sit kaip meinaa näyttää sen opettajalle xD mahtavaa...

Päivän kohokohta = MÄ SAIN CARS LAASTARIN no joo siin oli martti jolla oli lommu kyljessä se on vaa nii IHQ
ei sit mitenkää et tyksin siit elokuvasta (; *ja hei se oli viel keskisormes eli mahtavaa esitellä sitä* no ei iha
Ja syömiset iha jees, ku sain aamulla syötyä siemen sämpylän juustol ja sit koulun jälkee makaroonilaatikkoa ja nyt mulle tynkättii valmis pitsa eteen eli Fuck...
Tohon pitsaan nii eka mut oltais pistetty tilaamaan ite mut sit sielt ei enää saatu kuljetusta nii sit sanotaan et soita toiseen paikkaan mut en kun pelkään puhua tuntemattomille puhelimes eli hyvi menee...

Paras päivä piiitkään aikaan :3 paitsi mul on enkun tehtävät tekemättä ja ne ois huomiseks mut joo pakko tehä
Heippa :D

Saatana nauraa jumala itkkee joten täällä sataa...

Aamu näytti lupaavalta... heräsin ''myöhään'' joskus about klo7 ja meinasin myöhästyy koulust vaikka se alkoki vast ysilt ._. sit sain alas rasvasen paahtoleivän juustolla ja kinkulla hyi vittu!!! mä oon murhaaja ja paha ihminen siis kattookin sitä siivua siin leivällä niin ahdistaa ihan saatanasti ja ajatella et siihen on tapettu possu joka ''makaa'' mun edessä kuolleena, jauhettuna, tunnottamana, kylmänä siis kuolema on ''kaunis'' asia mut silki possul on varmasti ollu tunteet ja miten ihanaa niit on katella vapaina ja niitten ruumiin lämpö... mut sit sun eessä onki vaa se tapettu, möyhennetty kappale sitä oliota... joo päläpälä *menee yli* joittenki mielest, mut oon vaan niin eläin rakas et tuntuu niin äärettömän pahalta et kantsis harkkia ruveta täys vegegs...

tui tui eikö muka oo IHQ

<3

 Mut joo eip enempee nois possuista tai rupeen oikeesti huutaa ittelleni kun söin sen siivun ._.
Koulussa mie sekosin täysin O.o joku ihme leikkimielinen tappelu rinnakkaisluokalaisten kanssa ja osallistuin siihen ja sit IHQutin pinkkii koko päevän siis koulus... :P

Sit no en tiiä mikä muhun tuli... päivä meni siihen asti hyvi *paitsi possu* kun pääsin koulust mut sit rupes itkettää, en tiiä miks itken (eilen itkin enkun tunnilla ku kamu ei ollu koulussa ja oli pari työskentelyy ja ope ois tehny ne tehtävät mun kanssa mut en suostunu kun mua pelottaa epäonnistuminen, se on vaan hirveet... ja sit vaa ope kysyy et pelottaako mua nii jotain mumisen)
Mut joo tänää on vaa itkettäny kai se vaa johtuu tosta sateesta <3 *I hope so* surullista on se etten pysty puhuu tunteista nykyään kellekkään... joku kysyy niit passitan taivaaseen. ja teeskentelen kovista mus on kaks puolta toinen on väriltään musta joka angstaa ja on kovis ja jotakin josta kukaan ei mitään tajua ja toinen on se IHQ pinkki joka ihquttaa et kaikki on niin ehanaa söpöö pläääplääplää mut sen näytän tosi harvalle.

Tänää sit tilasin cybershopista laukun, kaulapannan ja irtohihat <3 huomen käyn maksaa nii tulee paris päiväs :D

Ei perkele rupesin funtsii tota tän päivästä ja mult kysytään mikä mul on ja miks *huokailen kun joku vitun mummeli* eli kiitos vaan :_) niin vaan kiellän et ei oo mitää... miks>siks>kun>en>pysty>puhuu>tunteista>ja>ees>myöntää>ääneen>et>mul>on>niit...

mut mihin* mietis sitä...

*itteeni... kai*

Ei kyl liity miteskää muuten kun oon RAKASTUNU näihin <3 ois kiva lemmikki sit joskus kun muutan kotoot mut tietty sellanen hämis joka ei oo myrkyllinen :D <3 <3 <3

varmaa sai jo käsityksen

alko päivä lupaavasti mut sit loppukin sängyssä itkien
see you

Mieti nyt vähäsen!!!

Tänään kävin keskustelemassa jossai ihme paikassa ja... no tota rupesin miettimään ihan oikeasti mitä teen itselleni... elikkä siis mulle sanottiin suoraan naamalle etten huolehdi itsestäni *siis sillee etten syö ja menen kipeenä kouluun* niin tuntuu aivan mahtavalta kun tollasta sanotaan ;'(
Mua sanottiin määrätietoiseksi joka on tietty hyvä asia... mut joo se oli varmaa neljäs viides kerta kun sitä joku sanoo... ja sit kyseltii kaikkee tyhmää... mut joo ei se ainakaan ollu nii hirveetä kun oisin voinut luulla...
Mut mä en vaan ymmärrä et miks mulla on näin paha olla...
tuntuu et jollaki 170 kg vanhalla akallakin ois parempi olla kun mulla.
ja et miks pidän itteeni näin hirveenä... rumana ja kaikkena tyhmänä...
mistä vitusta oon saanu tollasen ajattelu tavan?
Miks oon syömättä kun en ees saa iloa siitä...
miks satutan itteeni noin pahasti, jollakin on pakko olla asioitten huonommin mut miks mä en osaa tehä mitään asioille enkä ottaa apua vastaan...
no varmaan johtunee siitä et olen tyhmä

Tän päivän osalta muuten kouluun sain raahauduttua vaikka kamu ei ollukkaan koulussa ja se on ihme tai mulle saavutus myös toinen saavutus on et huomen tulee 2 viikkoo koulua ILMAN POISSAOLOJA :DD joo tota seiskal niitä oli 231 tuntia poissaoloja ._.
pakottanu oon itteni syömään, aamulla mehua ja jugurtti , koulussa ei mittää ja nyt kun tulin kotiin niin kanaa ja riissiä ja salaattia... ehkä illalla pähkinöitä ja teetä <3

Nyt nukun puoltoista tuntia ja sit teen läksyt ja niin edellee...

Filosofiko must on nyt tulossa!!? (pelkkää angstausta)

Voisin laittaa tähän nyt sellasen litanian kirosanoja, mut ei kummiskaan viitti niin lyhennetään aevan vähäsen...
Eli siis nyt parin päivän aikana oon ruvennu miettimään
*E L Ä M Ä N  T A R K O I T U S T A* mitä vittua!!!! ku tietäis itekki... nii siis miks ihmeessä nyt tollasii ruveta miettii... kun täl hetkel täs elämässä on muutakin järkevämpää mietittävää...

Nii just näin!!!

Viime torstai meni päin helvettiä, koulussa ensinnäki yks opettaja tulee sepitellen jotain et jos sul on vaikee päivä niin voit tulla juttelee ynm... joko kuraattorille, opolle, tai kenelle tahansa henkilökunnasta... ja pälä pälä pälä (joo tierän ettei se ollu pahalla mut jättäisivät mut rauhaa!!! koska ei tää tästä enää parane)
sit viel mut raahattiin uimahalliin ja hyvä etten menettäny tajuntaa kun uin sen suuremman altaan päästäpäähän 9 kertaa (kun ei tämä typerä ollut syönyt mittää sinä päivänä, aamulla puolikas lasillinen mehua) ei saatana miten ihminen voi tehdä näin itselleen!!?
onko tämä muka sen arvoista, menettää terveys ja *kaikki* kun olen lähes syömättä, no on sekin parempi kun syödä ja oksentaa... koska siihen enää halua sortua *en enää koskaan* koska siitä on jo monta monta kuukautta kun viimeksi niin on käynyt...
Mitä vittua mie hyödyn jos vain muutama kilo lähtee muttei siitä iloa olekkaan, kaipa se ongelma olempa vaan mie, eikä mikään muu...
Tohon elämän tarkoitukseen... niin tähän asti olen aina uskonut sen olevan äitiys, mutta ei se mulla voi olla, eihän musta ois edes siihen, tälläinen hirveä ihminen joka harhailee vain ja ainostaan paikallaa, joka aina vaan angstaa ja on törkeä kaikille jotka yrittävät auttaa, tälläinen ruma, paha, kauhea, tyhmä, läski, yliherkkä *ihminen* jos edes siksi voipi sanoa...

tää on säälittävää tiedän...

 Sana rakkaus ... en usko sitä olvan... 

*Ihminen on kertakäyttöinen* ja mä oon kierrätetty sellainen... vielä hetken pystyssä, ja minkäköhän avulla... se ois kiva tietää.

Mitä polkua mä oikein seuraan, tietä kenties helvettiin jossa sitten olla onnellinen...

En jaksa itkeä joka ikinen yö sen takia kun olen tälläinen typerä ihminen joka vain aiheuttaa ongelmia kaikille ja myös itselleen... vanhemmatkin ovat eroamassa ja miksiköhän; ne eivät jaksa mua, muttei tarviikkaan enää kun vuos... juuri se typerä ihminen joka ei ymmärrä edes itseään saalika tunteitaan, siksi kai haluan että musta tulis pelottava jotta kaikki mua kaihtais ja tietäis mun olevan ongelma!!!!!

Aina yksin, taikka sitten tokana vaihtoehtona, en en ole täydellinen , enkä koskaan ole ollutkaan ja tuskin tulen olemaankaan, mut tuntuu ettei mikään pyöris mun ympärillä ja ettein mikään mulle kuuluis... tuntuu että se viimeinenkin *ystävä ympäriltä haihtuu... ja enkä sille mitään osaa tehdä...

Juuri näin...

Ajatukset mun päässä vaan pyörii ja koko ajan ne mua sekoittaa... asiat jotka on suurimmalle osasta ihmisistä selviä mutta mulle suuria haasteita... mitä väärää mä oon tehny... miksi mä en hyväksy itteeni... enkä löydä paikkaani täs maailmassa saatikka mitä varten täällä harhailemassa oon...

mä haluun olla se entinen minä, se vilpitön typerä pentu joka ei tiennyt mistään mitään... juuri just se kohtelias, ujo jota kaikki aina ihmettelivät... nyt musta on kasvanu tälläinen musta örkki joka tykkää pahasta ja kasvaa siitä ja nyt halkee siihen kaikkeen mustaan jota on syönyt jo tosi pitkän ajan... eikö mikään vois mua keventää tästä kaikesta painosta joka mua maahan painaa... ja erittäin kaksimielisesti olikin...

Isä virnuilee mulle vaan koko ajan... juuri torstaina kun oli se toiminta torstai niin se mulle sepitteli et mulla oli ollut *toimimaton viikko* mä vaan huutaen sanon : EIKÖ SE RIITÄ ET OON KOULUSSA KÄYNY!!!? muttei näköjään sille riitä...
jos mua vaan sattuu itkettää niin pitäiskö mun muka olla sen ilopilleri, en vitus rupee enää teeskentelee se vaan pahentaa asiaa jos enää voi pahentua...
Sit se viel rupee sepittelee jotain et se ei sovi mun tyyliin eikä mun porukoihin... mihin vitun porukoihin kun tietää ihan hyvin ettei mulla mitään sellasii ole, eikä noita kavereitakaan hirveesti ole... niin turha sen on mulle vittuilla!!! painukoot heölvettiiin!!!

Sit perjantai meni paremmin (joteski) ainaski sain itteni syömään ja raahattua kouluun (wuhuu) ja kotona ihan normaalia, aitsi että mulle nous kuume illalla jotes mut pakotettiin syömään sumopainian annoksia... hyvä et jaksoin käydä saunassa ja kävellä sänkyyn...

Eilen sitte myös oli kuumetta mut se nyt suju ihan normi päivänä... ja söinkin niinkun *normaali ihminen*
Tänään sit taas on näit angsti päiviä jolloin mikään ei ole hyvin... siinä se siinä se... kaikesta siitä kauheudesta jota kukaan ei nää niin on puolet itsetuhoa... *RIP* hullu...

nyt nukkumaan tänä kauhea olo pois, jospa huomenna sitä raahais itsensä taas kouluun ='|

sanoisit suoraan!!!

Tää päivä on oikeesti ollu niin vittumainen... koulusta tuli kasallinen läksyjä, enkusta huomenna sanakoe ja joku random tehtävä, äikästä joku tyyyperä esittely juttu, matikasta muutama typerä tehtävä, ja nyt pitäis opetella joku mantsan juttu eli mahtavaa ._.
Sit oon niin kyllästyny ihmisiin jotka eivät voi sanoa suoraan, siis helvettiäkö sitä sirosti väittelystä kaikkiin selvitettettämiin asioihin... Siis oikeesti vittu jos et voi sanoa ettet halua>jaksa>kestä>viitti>tai jotain, hiljaisuus satuttaa enempää kun miljoona moitetta... kaikki loppuu aikanaan samoin kärsivällisyys, eli siis parempi astua itse pois tieltä koska silloin on helpompi olla taakkana...
Enkä sano et kenenkään tarviis edes välittää, koska en ole järkevä,tavallinen,täydellinen enkä mitään sinne viittaavaa mut jos yhtään ''kunnioittaa'' niin pistäisivät välit kerral poikki eikä enää jouritella siin et ehk joskus voi ja päläpäläpälä pääää!!!!!
kaikki loppuu aikanaan ;'( on huomannu mun rakkaan kullanmurun kunnon heikkenevän *siis mun kissa joka on 11v <3 Todellakin : Nobody likes me , everybody left me!! tuntuu et kaikki haihtuis viereltä, ja tarkoitukselta, mä en jaksa, mistä mä voimat nousemiseen löydän? älä kysy liikaa mietittävää.
Nyt sit päätin et se ois bye bye FACEBOOK ainaski jonnekki jouluun asti...
*joo pelkkää angstausta, ei voi perkele mitiä.

Taukoo & Enkkuu

Täs on nyt ollu muutaman päivän tauko kun vihdoin olen yrittäny panostaa kouluun, eli eilinen meni kokonaan suunnilleen enkun kappaleen suomentamiseen ja terveystiedon lukemiseen mut sit kyl kävin kaverin kanssa lenkillä sun  muuta... Perjantaina sitten oli koulussa eka teatteri tunti, otin sen valinnaiseksi jotta sais vähän itseluottamusta :$ juu noloo oli mut kyl kantsi...
Nyt ei väsytä taikka ahdista =) joo tää on taas näitä... ja sit pari päevää nii... mut päivä päivältä =) kohta täs pitäneis avata enkun kirja jälleen ja lukea... *samperin enkku* ._.
Myös täs on tullu ajateltua sitä mitä tekis ysin jälkeen ja miettiny olen joko lasten ja nuorten lähihoitajaa/nuorisoohjaajaa/merkonomia/ taikka jotain eläinten hoitaja työtä mut siin on vaan se et joutuis käydä jonku maatalous alan perustutkinnon ja siellähän tehään kaikkee maanviljelyy sunmuuta joka ei kiinnosta. eli joo oishan noista mikä tahansa kiva mut nyt on sit panostettava vihdoin kouluun...
Hip hop hoitaa mussut ja jatkamaan tekeitä, illemmalla jos jääpi aikaa niin kirjoitan vähän tarkemmin...
Bye =)

Miten ihminen voi joskus olla näin tyhmä!? Aamulla jätin syömättä melkein (siis yks ruokalusikallinen viiliä) ja vähän päärynä mehua... koulussa ei mitään, ja sit viel vikat tunnit liikkaa ._. mut kerranki oli ihan jees liikkatunti, siis käveltiin vaan rannalle ja siel käveltii jonku aikaa ja sit kävellen kotiin... ja ei taaskaan ollu liikka vaatteit mut eipä se mittää sanonu mut on pakko ruveta panostamaan noihinki tunteihin jos haluaa kunnon numeron ku miul oli kasin loppu todistuksessa liikasta 7 ja vitutko ne ansaitsin, sen ois pitäny antaa joku vitonen mut jos kerta halus niin hyvä mutta nytten on pakko saada ainaski 8.
Sitten juuri palasin koulusta niin sentään söin kunnon ruu'an sitä samaa kun eilen... eli hyvi mennee ._.
Koulussa sitten heti tokana päivänä tungetaan matikan kirja eteen ja pistetään laskemaan ja viel '   
joo toi oli sit eilinen , sori netti vaan lagas :( mut joo...
Tänään sitten ei taas mittää, koulussa iha normi päivä mutta en kyl syöny mittää muuta kun pinen palan kroisanttia kamulsta, sit juuri palasin uimasta, ja faija taas tilannu pitsaa *ei helevetti* ei auta kun mennä sit lenkille... ja nyt lukemaan enkkua... 
See You!

Pika , pikaa =)

Eli siinä se nyt oli, eka koulu päivä, ja hyvin meni! Nyt kyl sit olen väsynyt, menin nukkumaan joskus kolmelt yöllä ja herätys kello soi jo 5:50 mut se sit siihen jäi... onneks faija lähti töihin ja kello soi joskus puol seittämän.
Meiän opo tulee niin ''hyvä tuulisena'' moikkaamaan enkä pysty pitää pokkaa, ja sitten viel luokanvalvoja tulee sen jälkeen niin repeen vaan koko ajan :$
Koulun jälkeen sit käytii kaverin kanssa ostamassa sille ruukku puulle jonka se osti, ja tulipa itteki ostettua kumipuu ja joku muorinkukka ja harmaat savi ruukut niille <3

Nytten kotona on hirvee ''sekamelska'' siivotaan romukaappia jonnekka on kasattu tavaraa jo vuos... sitten pitäis myös kenties löytää mun kuukausitiedote, nimittäin ei harmaita aavistusta et missee se on vai olenko jättäny kouluun, joo olen niin PRO!!!
Syömiset on tältä päivältä menny paremmin =)

-paahtoleipä juustolla ja kurkulla aamupalaksi
-sit mehuu ihan liikaa :( aamulla Trippi , koulussa toinen ja mutsi nyt äsken kanto et juo, kun se tyhjentää jääkkistä.
-3 kananugettia ja porkkana raastetta (ja ihme kun edes syön koulussa jotain!!!)
-samanlainen paahtoleipä kun aamulla heti kun tulin koulusta.
ja nyt viel ihan kunnon ruoka vähän illemmal eli siisjotain ihme laatikkoa jossa on tonnikalaa ja pastaa juustolla.
+ illalla ainaski 2 kuppii teetä... mut se saattaa jopa olla 5 (=

Nyt äkkii kerää lattialta kaikki noi kynttilät, ihme astiat sun muut ihanat pikkuesineet jota löysin sielt romu kaapista ja tietty huonekki pitäis siivota...

Mitä tehdä kun et tiedä.
mitä ajatella kun kaikki loppuun palaa.
mihin sitoutua kun ei mitään ympärillä, koska kaikki loppuun paloi.
mitä enää tehdä kun sielunsa on myynyt, jollekkin hyvälle pahalle joka lopulta henkeni vielä vie,
tälläinen on meikäläisten tie...
hyväksikö tässä enää muututaan, ei ei enää mitään järkee.
jospa sulle vielä selittää voisin,
mutta ei, tämä tekee minusta pahan jota saatanakaan ei voi sietää.
mitä tein joskus väärin jotta sorruin tälle raukkamaiselle tielle.
olenko minä muka ainoa joka yksikseen itseensä loppuun kuluttaa...
en koskaan mitään tee, mutta silti se minua syövyttää.
kumpa kipu oikeasti kuolisi huutamalla,
koska silloin olisin juuri se onnellinen ihminen jota haluan.
en nytkään tiedä mitä teen mutta silti tiedän minne meen

juu tiädän et on mahtava ._. tulipahan purkauduttua ennen kouluun menoa...

Wuhuu

Tuli niin kun tänään käytyä siellä shoppaamassa , ja rahaa meni (tossin mulle tosi pieni summa, mut kummiski *eli siis meni noin 210€ pyöreesti) ja ihme ei ahdistanut ollenkaan vaikka sairaasti porukkaa olikin =)

eli siis
Him:in levy (jossa samassa 2 cd:tä + dvd)

Sit toinen levy: Apulannan Kuutio

 Sitten kahdet tennarit (yhdet IHQ pinkit ja toiset sellaset valkoset jossa on tiikerin pään kuva) yht.40€


Sit yks musta nahkatakki H&M:st (= 35€ (oli -30% alennuksessa)
Syksyä varten oleva tuulitakki mustana jostain random urhheilu kaupasta. 70€
Sitten housut ja jotain pikkujuttui seppälästä. 45€
Näitä ihme stabilo kyniä 6€ , mut eipä siel kirjakaupasta löytyny sit mittää =(

Sit syötiin subissa, eipä ollut tultua syöneeksi ennen puoli kahta tänään, ja sit viel ku otin aterian niin ne sipsit siihen, ei niinkun yhtään outoa mulle(!!!) O.o alan välillä ajatella et oonko kajahtunut tai kajahtamassa...

Jihei,se ois niinku huomen kouluun, ja onhan se mahtavaa kun ystävät pienet jyrsivät kynät säpäleiks, eli eipä ole lyijykyniä... huomen sit kipin kapin tiimariin>

Ja nyt pika pikaa siivoamaan!! oikeesti pakko, juuri äsken pesin kenkiä ja hirveet sotkut jäipikin... en ollu mä ;)

Mikä ei tapa sattuu ihan sairaasti

Mitä teet kun suhun sattuu...
Mitä teet kun tunnnet ettet voi turvautua mihinkään,
joskus vaan tuntuu ettei tämä heikko , yksin nouse mihinkään.
Jospa kaikki vielä hyväks muuttuu, hoen joka päivä itselleni ,
mutta tuntuu että kaikki muistoillaan mut nurkkaan pakottaa.
Ei,en ole vahva sitä vain esitän... kaikki vaan ympäriltä aihtuu.
Jotkut sanoo että välittää *vitut!
Jotkut harvat sanoo sen tosissaan *ja niitä kiitän.
Toiset taas etteivät *ja niitä kunnioitan enemmän kun niitä jotka vain jotain suustaan päästävät.
Olen se teille näkymätön , olisipa se totta kokonaan,
niin ei tarvitsisi miettiä että mitä tein väärin ja milloin nolasin itteni.

purskahdin itkuun kun kirjoitin, enkä enempää saanut kirjoitettua , ja ei toi ei ollut runo , se vaan synty jostakin ..

*En usko että saa yleistä hyväksyntää
näkemykseni kieroonkasvaneet
Voidaanko määritellä rajaa sellaista
kun hassusta tulee pelottavaa

Ei saisi ajatella näin
Mut se ei oo ainoo mitä teen väärin

Minussa on ongelma
jokin virhe ohjelmoinnissa
Puutteita koodissa
korvaan arvaamattomuudella
Tuntuu että tekijä unohti otsaan kirjoittaa
ravistettava ennen käyttöä

Tahtoisin olla se joka olin silloin
kun kuollakseni halusin
tulla sellaiseksi kuin nyt olen
noin tuhat vuotta taaksepäin

Vaikee on sietää kaiken paino
mut siihenkin voi kasvaa kiinni

Minussa on ongelma
jokin virhe ohjelmoinnissa
Puutteita koodissa
korvaan pessimistisyydellä
Tuntuu että tekijä unohti otsaan kirjoittaa
ravistettava ennen käyttöä

Joskus aion vielä kääntää
kelkkani ja tehdä korjausliikkeen
aion parantaa kaikki tehdyt vauriot
melkein uskon itsekin.

Juuri näin minussa on ongelma!!

''Apulannan ravistettava ennen käyttöä'' 
- kuuntelin juuri äsken parisen kertaa, apulannan kappaleita on hyvä *huutaa* silloin kun jollakin tasoin vihainen.

odotellen

Ostoslistaa kertyy ja kertyy :

Jotain samperin    proteiini jauhetta
Vitamiini tabletteja
Silmä tippoja


Conversit
Nike lenkkarit
Joku kiva urheilu laukku
Takki
+ muut vaateostokset

sit pitäis huomenna löntsiä tiimariin ostamaan niitä kyniä snm... nyt sit ei enää odoteta koulun alkua kun kaks päevää lomaa on jäljellä.

Suoraan sanoen mua kammottaa huominen , vaateostoksia kaverin ja jonkun randomin kanssa , siis se on vaan jollain tavalla ahdistavaa kun ei saa itse rauhassa siellä kierellä ja varsinkin jos mukaan tulee sellainen henkilö jota ei kunnolla tunne :/


Sit odotan innolla että pääsen suurempaan kirjakauppaan! Jospa jotain löytyisi =) tain no milloinpa en ois löytäny.

Aamulla yllätyin , vanhan taide kirjan välistä tipahti kuivunut ruusu lattialle ja siinä oli ''kirje'' ja päivämäärä , olin joskus pienenä tehnyt , enkä edes muistanut koko asiaa ... siin luki aeka epäselvällä käsialalla : ''Anna olla '' ja sit siihen oli piirretty sydän ...  Vaikka monen miellestä varmaan se on ruma mutta omasta mielestä se kuvaa aika hyvin mielialaa tällä hetkellä <3 ja ( ruma voi jopa olla kaunista ja taidetta) oma mielipide .

Kysynpähän vaan ...

Niin ketäs sitä austraaliasta ja germaniasta kurkkiin tänne ? (;

Kyllästynyt

Yksinäisyys mua vainoi,
oli mulla liikaa haavoi...
Etsää mua ymmärtänyt,
mutten sua tarvinnut...
Tahdoin selittää,
mutta olettaa,
on sun tapa toimii...
Se mua vähän tympii...
Mä en oo mä,
vaan joku aevan muu...
eikä kukaan mua tajuu...
Kaikki se vaipui...
Älä tee,
älä siis mee...
Mä sua tarviin...
näihin mun arpiin...
En minä mee,
mutta tee sä mitä sun tarvii...
''Anna anteeks nää kaikki hetket vaikeet''
Minä koskaan myönnä en''
Minä sinua tarvitsen''
älä mee ,
älä sitä mulle tee...
Nyt uneen uppoen ,
mä sua tarvitsen...

Jälleen äsken kirjoitin , jotain suustani ulos sain tosin paperille , tiedetään oli huono mut siin on mun tunteet...

Tyhjyys...

*HUOHH* tulipahan haettua työpaikkaa (mut ei mitään tietoa minne pääsen jos pääsen) siin ilmoituksessa vaan luki jotain et tarjotaan kaupungilta työ paikkaa nuorille > puutarha työtä > siivousta > lehden jakoa *eiii* > avustajaa ... no kaipa ihan sama se mitä pääsee tekee kunhan jotain ...

ja *jess* varmaan tulin kipeeks tuolt laavult , eli mahtavaa maanantaina vaate ostoksille täs kunnos ja tiistain kouluun O.o ja huomen ois pitäny käydä hesassa ... mut joo se niinkun vähän siirtyy > vittu...

Sit rupesin väsäilee jotain ''säästö suunnitelmaa'' eli mun kielellä = kinu rahaa , sellaset 20€ kuussa lisää (vetoa siihen että ostat kaiken ylimääräisen itse ja et lupaan tiskata ja siivota enemmän)
Eli se ois niinku minimi kymppi pankkiin kuussa ...
max 7 e johonkin ylimääräiseen *esim sitä energia juomaa josta on päästävä eroon*
ja sit loput vaatteisiin :D ja niihin meneekin , lähes koko vaatekaappi uusiks ._. ei sinne jää ku koekeintaan joku hame ja t-paita ja kenties huppari ...
Sit tän kuun lopussa pitänee tilata emp:ltä vaatteita kun äiti on niin iiihana et lahjottaa 300 vaatteisiin äiti I <3 U *hihii eipä mene säästöistä kaikki *i hope so!

Nyt lingotan ton muumilimun pullon tosta jonnekki 'se ärsyttää ja tuijottaa mua  *no kenties parempi ku ED ...
ja keittämään teetä & kaivautua hautaan ;)

Buenas noches ...

25 faktaa miusta

1. Rakastan pinkkiä vaikka vuos sitten vihasin sitä .
2. En voi sietää sellasii housuja jossa on tavalliset lahkeet (siis leveät) .
3. Pelkään ötököitä , sieniä & sammalia .
4. Mutta tykkään syödä ( itikoita , heinäsirkkoja ... )
5. Matikka & Einstein <3
6. Kinuin äitiltä joskus rahaa et pääsin kattoo toy storie 3 ja nytten autot 2 :D
7. Miulla on outo kissa .
8. Silloin kun valitan niin yleensä sanon = Didi!!!
9. Kun kirjoitan jotakin/puhun sekoitan eri kieliä huomaamatta sitä .
10. Haluaisin olla 157 cm pitkä .
11. En ikinä tule oppimaan suunnistamaan suomessa , eksyn joka paikassa .
12. Polkupyörä on turha keksintö .
13. Oon kinunnu koiraa, skorpparii , kania , hamsteria , liskoa ja kissan pentua jo 5 vuotiaasta .
14. Silloin kun vituttaa kuuntelen iskelmää ja haukun sitä :D
15. Suutun tosi harvoin mutta osaan olla erittäin piiiiitkä vihainen .
16. Rupesin lukemaan kirjoja omasta tahdosta vasta vuos sitten ja sen jälkeen on vaikea lähteä kirjakaupasta ilman mitään...
17. Miulla on pieni ''F'' vika .
18. Haluan oman yksiön jonka saan tuunata itse .
19. En voi nukkua ilman sukkia .
20. Enimmillään olen istunut koneella 21 tuntia O.o
21. Numero ''21'' on joko kirottu tai onnen numero (kaikki pyörii sen ympärillä)
22. Ruotsi on turhaa , venäjälläkin tekee enemmän.
23. Jos en voi kirota jostakin syystä ( pikkulapsia, tk ... ) niin totean: voihan pinkki kissa!!
24. Menin katsomaan ''Rakkaus lainassa'' enkä pitänyt siitä mutta kumminkin ostin kirjan jonka heitin ekana seinään ja sitten roskiin...
25. Kirjoitan aina kaikkiin synttäri korteihin nimen väärin :D 

Eilinen meni tosi jees kaverin kanssa ... ekaks meitä rääkättiin jollain ihme jukka-poika musiikilla (kaikella kunnioituksella niille jotka siitä pitävät) mut omasta mielestä hyvin kauheaa *hippi meininkii*
sitten kaveri päättää käydä akupassa (ja kun sen ostokset tiedetään , niin se ei seuraa koskaan mitään kovin hyvää) se siis suunnilleen osti sellasen turkinpippuri pussin,sellasen paketin suklaata jossa on vissii 12 suklaapatukkaa , just niita lidlin suuuria... ja myös kauhean kääretortun jossa oli välissä mansikka hilloa ja kermavaahtoa (ja yksin veti yhessä päivässä) tuli jo itselleeki paha olo kun katteli x)
Heti sen kääretortun jälkeen päättää raahata pizzalle , ja sit viel yrittää et mäkin olisin tilannut, mut en helkkarissa ...
ole syömässä yksin sellasta jätti - rasvaista pizzaa :/  sit se jakso syödä siitä puolet ja ''tyrkkäs'' mun eteen yhen palan , sain kumminkin kohteliaasti sen syötyä ( eipä sitä ennen ollu tullu syötyä mitään ja klo oli jo jotain puol kaks )
Illemmalla kaveri saa mieleensä et mentäiskö vaikka santalan laavulle yöks mut ei sit sinne kuitenkaan menty vaan hangon mahtavalle luksus''puukasalle''... ja joo menihän se oikein mainiosti , kun yritin hakata puita niin se kirveskin jäi siihen pölkkyyn kiinni xD no ei voi mitään , kyl varmaan joku riski mies sen siitä saa pois tai ehkä jopa ei niin riskikään...
ja sitte kaikki HIRVEÄT SAMMALEET, ITIKAT, SIENET
olivat tappaa miut... *iuhh* mut joo ei toi mettä oo mulle tehtykkää (; ja kuiteski selvisin ilman palovammoja,haavoja,tai suohon uppomista ...

Nyt sit kotona hirvee tiskivuori , huone kun pommin jäliltä , gerbsut odottamassa et ole hyvä ja hommiin *jes!!*

kun neljä seinää lähestyy toisiaan...

Siis niin typerää kun toi tunne iskee , mikä muu vois olla kauheampaa kun jäädä harhailee neljän seinän väliin ''no vaikka ja mikä'' mut joo... 
Siis rupesin tos äske funtsii ...
Et miten mä oon pystyny tohon *sisällä diuhailua* Ei , ei , ei ei enää mä sekoisin!
*on niin vaikea hengittää kun palaa happi loppuun ja tulee niin pimeää*
siel lehtien jaos oli iha jees , saipaha ainaki pienen lenkin =) ja pois just täält sisält!

Tänään muuten Tixu (gerbsu) oppi käyttää kunnol juoksupyörää ♥ *mun höppänä*


Huomen vois piipahtaa Lohjalla (jos ehtis tavata kamuu...) mut joo varmaan siirtyy myöhemmäks :/ Lupasin lenkittää naapurin koiraa ja sit pitäis käydä tammisaareski (gerbsujen jotain ihme *mömmöö* niitten turkkiin , ku eläinlääkäri sano et se estää jonkun *kuonokarvojen lähdön ) ja kun mä oonki niin pro nii eilen unohdin sen :P

Vähäks mää haluun !!! täydellistä mulle : rakastan teetä ja suklaata ja yhdessa ne on taivaallisia , oisvaa kiva tietää mis myydään :3

Nyt sitte lukemaan toi *suden taisto* loppuun ja myöhemmi leipomaan mutakakun kevyt versiota :3

Haaveilen susta

Joka ikinen hymyn hetki , tuntuu joskus mahdottomalta ,
niin kuin suurelta jäävuorelta,
suuressa kyynel meressä,
silloin kun suruni olen surrut
ja meren ylittänyt
on vaikea nousta huipulle,
koska levottumuus on aisti viidestä,
matka on pitkä ja vaikea .
Eilen sanoin itselleni ''luovuta''
Ei, en tehnyt niin ...
Vihdoin huippu näkyi ja lähellä ,
ja sinne vihdoin saavuin.
mutten onnea enkä iloa tuntenutkaan ...
Jäin yksin harhailemaan ''suru vuorelleni''
kunnes sinä saavuit luokseni
ja sulatit vuoreni,
kyyneleeni sulatit.
Ei se ilo ollutkaan huipulla,
vaan jossain syvyyksissä kyynnelten,
jotka sinä pois lämmitit.
Nyt onnellisuuden löysin,
älä lämmitä enempää...
minä sulan.
Älä kaiva enempää...
minä muutun.
Älä lähesty enempää...
minä en toivu.
Sinä et sanojani kuunnellut,
ja niinkun sanoin ,
en toivu ,
eikä myöskään toivoni.
Jälkesi jätit syvyyksiin,
ja en , en minä siitä toivu.
Miksi et kuunnellut,
Miksi olin tyhmä ja uskoin ...
Miksi harhailen paikoilleni,
Miksi puhun yksikseni...
Nyt on jälleen surut surettu,
ja jäljet osilleen peitetty.
Mikä olet seuraavaksi ...
Usko , toivo vai  r a k k a u s ...

Siin on runo jonka kirjoitin viime yönä , about klo 3 :/

Tää päivä on mennyt aekaslailla hyvin , heräsin jo seittämältä ja sitten kävelin rannalla ...
eipä tässä muuta , kaikkea odottaen :)

Äsken sain kirjeen , nyt lähden kaverin kanssa ''kenties'' jakaa lehtiä ... sitten palaan kotiin siivoamaan *huone on kaaos! ja sit luen kirjeen ja vastailen illalla kynttilän valossa .

see you...

Levoton...

Vitsi mä oon väsyny , yö meni koneella istuen , kahvia litkien , kyyneleitä este'en ...

 Yöllä sato 

♥

osa yöstä meni lukien ... niitä sanoja tuijottaen ...

 Kuka kaivais mulle haudan?

 

 

Juuri tälläisen =) Pohjana pehmeä, puhdas , suuri patja , suuri tyyny , hautakivenä suuri pehmeä peitto ;)

ja saada levätä rauhassa , tyytyväisenä ...

Aamulla mut herätettiin , kun luulin et oisin saanut nukkua ... ei saatana
tästä mitään tuu ...
Noh ... pääsimpä  hetkeksi pois tästä kylästä ... ja samalla sain ostettua mussuille ''hammasharjoja'' , ja ostettua kaks uutta vihkoa johon tulee runoja , runoja , runoja ...

Eilen alotin etsii kämppää ittelleni , ois tarkotus muuttaa pois kotoota viimestään ysin lopussa mut mieluiten jo ennen! Eli yksiötä metsästän , paikkakunnasta ei viel tietoo mutta ehkä :tampere , turku , espoo , vantaa , jyväskylä , pori tai lahti ...

Mut hymy naamalla kaikesta huolimatta ... onnistunu syömään tällä viikol =) siis se tuntuu niin hyvältä kun jossain ees onnistuu välil ... ettei sitä voi oikein kuvailla . tosta vitun paska energia juomasta pitäin päästää ote menemään!*no ei yks kulaus tapa ... i hope so!
Huomen sitte ostelee koulu tarvikkeita, vihdoi , vihdoin... =)


Nyt litkimään teetä , ja porkkana muffinsia naamaan ei se tapa , se vahvistaa ! ainaki nii sanotaan . ja sitten koittelee sitä hautaa!

A l k u s a n a t

Juu no siis sain äske päähän vaa jostain syystä alkaa kirjoittaa blogia , ja nyt tähä alkusanat et ei kukaa ihmettele et miks tääl on tällänen tyhjä ruma blogi , parantelen jälkikäteen tota ulkoasua ...
Olen siis ysiluokalle menevä tyttö , pienestä ''kylästä'' , joka kirjoittaa kaikkee mahdollista mitä päähän nyt sattuu tulla , ja silloin kun se kirjoitus himo iskee niin tulee tosi piiiitkä postaus ... kirjoittelen yleensä myös runoja ( tosi huonaja jotkut , mut joo ... )
Osa syytä et miks alan kirjoittaa niin on et saan purkautua tänne *jollaki tavalla .
Saatan olla tosi outo ihminen ... en ees tiiä mihin kuulun * yksinkertaisesti esim:
- Kuuntelen suomiräppiä , gootti musiikkia, hevi metallia , Antti Tuiskua , HIM:iä , Apulantaa ja jotain pianonpimputusta.
- ajattelen kun gootti
- Oon tavallaa uskossa , siis en aattele et mikää ohjaa mua vaan et et on olemassa jotain suurempaa mut se ei hallitse mua , se vaan ohjaa ja antaa toivoa * uskon et s*****a on se vastaus , mut joo en tyrkytä kellekkää , enkä yleensä puhu tosta , oli vaan pakko mainita ... Mutten kumminkaan luokittele itteeni saatananpalvojaksi , koska en palvo sitä ( enkä mitään )
myös uskon et on ''ihmisiä'' jotka pystyyvät enempään kuin me , esim* shamanit ... ja oishan se kiva ajatella että väpyyrejä olisi ... mut ... siin se ...

Tosta edellisestä *
tänään äiti valitti et miks mun huoneessa on ''rumia'' kuvia seinillä ja pelottavia tekstejä ... mä vaan sanoin et ne kuuluu muhun ja et ne on tavallaan taidetta , mut eipä se usko , luulee et oon rikkonut sydämmeni ... ja eipä tuo kovin kovin kaukaata haettua ole =(
Tänään itkin pitkästä aikaa , taas uudet ihmiset taas kaikki ... menin rannalle istumaan kallioitten päälle , itkin , katselin maisemaa , karjuin apulannan kappaleitten kanssa ja vedin ED:iä (mitä paskaa mäki tungen suuhuni ) mut se auttaa kun ei oo voimaa ... Huomenna on voimia , yritän niin ...
Nyt taas  äiti huutelee mua sänkyyn , eikö saa enää kirjottaakaan rauhassa !

Meen keittää teetä , sytytän miun kynttilä huoneen , luen hetken ja tungen pääni tyynyyn jospa huominen ois parempi, toivotaan ja yritetään =')

see you , yöt !